Đậu mới mua con két liền khoe bạn: - Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền.
Anh bạn hỏi cắc cớ: - Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì… ?
Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: - Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe!

Co mot ong bac si nha khoa rat nhieu chuyen. Mot hom co ba ba me dat con den kham rang, ong bac si hoi dua tre thu nhat:
-Con ten gi?
-Con ten Mai - dua be tra loi.
-Chac hoi truoc chi thich xem hoa mai lam nhi - Ong bac si nhin me cua
dua be hoi.
Sau do ong hoi dua be thu hai:
-Con ten gi?
-Con ten Hong - dua be tra loi.
-Chac luc nho chi thich xem hoa hong lam nhi - Ong hoi me cua dua be.
Nghe den do ba me thu ba lat dat dung day va noi “ve thoi CU a”!!!

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I’m SinBad”, khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I’m RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: “I’m……….. Sorry!!”

Tư duy. Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn
lại sẽ bay mất.

Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây.
Nhưng… cô thích lối tư duy của em.
Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!

Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới.
Nhưng… em thích lối tư duy của cô.

Cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì?

Ông bố nói: “Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính
quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?”

Cậu bé hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái
đã. Giữa đêm, cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào
ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gỏ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi cậu bé xem đã hiểu thế nào là chính trị
chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời: “Vâng, bây giờ con
đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính
quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!”

Có ai phàn nàn gì không? - Một giáo viên hỏi cả lớp trong buổi ăn trưa.
- Có thưa thầy - Một cậu bé mạnh dạn nói - Những hạt đậu Hà Lan này cứng quá ạ.
Thầy giáo lấy thìa múc đậu từ đĩa cậu bé lên ăn thử:
- Thầy thấy mềm đấy chứ!
- Vâng, bây giờ thì thế ạ, vì em đã nhai chúng suốt nửa giờ qua rồi mà!

Hai vợ chồng cãi nhau:
bà nghĩ bà là vợ tôi hay là mẹ tôi thế hử????
- Không biết - ai bú tôi thì là con tôi.
ặc — thằng con lên tiếng: Đúng đó ba.
– hả??? mày nữa mày là con tao hay là anh tao vậy??
- Không biết, ai cai sữa trước thì làm anh. Thằng con trả lời.
he he he pó tay.

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin… Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. - Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm “bữa tối” của bà xã tôil

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.

Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao vậy?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng!

Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống. Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: “Phân có nhiều lắm không?”. Anh bạn trả lời:”Chỉ ngập đến mắt cá thôi.” Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: “Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.”. Anh kia trả lời: “Tớ cắm đầu xuống trước.”

Giờ tự động hoá, giáo sư thuyết trình:
-Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
-Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra một con bò không ạ?-Một sinh viên hỏi.
-Anh bao nhiêu tuổi rồi?
-Dạ, 19
-20 năm trước có một cái máy như vậy.

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa “ảo”, trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ bình phục bác sĩ hỏi:
-Tại sao anh cười?
Bọn họ điên quá!
-Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:
-Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!

Một ông luôn sợ vợ tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Người bạn khuyên:
-Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
-Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than thở:
-Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi

Thấy vợ đi làm về khuya, chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi men ở miệng vợ, anh ta hốt hoảng hỏi:
-Em uống rượu à?
-Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống

Cậu bé hỏi mẹ:
-Mẹ ơi, hồi xưa bố mẹ quen nhau như thế nào ạ?
-Một hôm, mẹ bị ngã xuống nước. Khi mẹ sắp chìm đến nơi, thì bỗng có một người đàn ông trẻ tuổi lao xuống nước cứu được mẹ. Hai tháng sau bố mẹ lấy nhau.
-À! Bây giờ thì con đã hiểu vì sao bố lại cấm con học bơi

Một ông mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên: - Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có một con chim không? Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên. Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác: - Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Ông càng lúng túng hơn: - Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm? Một nửa phụ nữ đứng lên. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi: - Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa? Tất cả các bà sơ đứng lên…!!!

Một anh lính đóng quân ở Afghanistan nhận được 1 lá thư gởi từ quê nhà của bạn gái anh ta. Thư viết rằng:

“Ricky thương nhớ,

Em không thể tiếp tục mối quan hệ của chúng ta cũng như không thể chờ đợi anh được nữa. Khoảng cách giữa chúng ta quá lớn. Em phải thừa nhận rằng em đã 2 lần không chung thủy với anh kể từ khi anh ra đi, và điều đó thật không công bằng cho cả hai chúng ta. Em xin lỗi. Nhưng anh vui lòng gởi trả lại em tấm ảnh mà em đã gởi cho anh.

Yêu anh,

Becky…….”

Anh lính đau buồn tâm sự và hỏi ý kiến của đồng đội, đồng chí của anh ta.. sau đó họ đã tìm tập hợp những tấm ảnh của bạn bè nữ, chị em gái và ngay cả những tấm ảnh của những người bạn gái cũ.. thêm vào đó là tấm ảnh của Becky.. Ricky nhập chung ảnh của Becky với tất cả những tấm ảnh của các cô gái xinh xắn mà anh ta thu thập được từ bạn bè.

Tổng cộng có 57 bức ảnh trong phong bì…. Kèm theo đó là 1 lá thư viết:

“Becky yêu dấu,

Anh thật xin lỗi là anh không thể nhớ em là cô gái chết tiệt nào. Em vui lòng lựa ra ảnh của em trong cái đống hỗn độn này, rồi sau đó gởi trả lại anh những tấm ảnh còn lại.

Tự chăm sóc mình em nhé!

Ricky”

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”.

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: -Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới…. -Sao vậy? -Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập -Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới !!! -Mày học lớp gì? -Đánh bom tự sát

Tại một diễn đàn của phụ nữ về giáo dục và chăm sóc con cái, một bà phát biểu:
- Tôi có 3 đứa con gái. Cả 3 đứa, tôi đều nuôi nấng, dạy dỗ, gả chồng và đều giúp chúng ly dị. Không một người mẹ nào có thể làm hơn thế.

Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc!

Con thứ nhất lại hỏi:

- Tụi mình có đúng thật là rắn độc không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay! À mà này sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày.

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!”. Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến: “Hồi còn sống anh cũng thế”… !!!

Hai chàng ngồi nói chyện với nhau về bạn gái của nhau. Một người hỏi:
- Cô ấy thích cậu ở điểm gì?
- Cô ấy thích tớ học giỏi, thông minh và đẹp trai
- Thế cậu thích cô ấy ở điểm nào?
- Đơn giản vì cô ấy là người duy nhất thấy tớ học giỏi, thông minh đẹp trai

Tại một nhà thờ:

- Thưa cha, con nghĩ chúa sẽ không tha thứ cho con.

- Con cứ nói đi, người sẽ nghe con.

- Là bác sĩ nhưng con lại làm “chuyện đó” với khách hàng của mình….

- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, có nhiều bác sĩ cũng đến đây xưng tội rằng đã ngủ với khách hàng.

- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y.

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi:

“Không được sờ chim!”

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật…..

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn…

Bà thu hết can đảm nói:

“Thưa cha, con đã dám sờ chim cha!”….

Cha sở hết hồn:

- “Hồi…hồi nào?”

- “Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!”…..

Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát: “tụi bay, cướp hết cho tao, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, ko được bỏ sót một đứa nào” một bà lão 80 ngồi ở đuôi xe thấy thế liền nói: “Hứa ròi đó nhe!”

Mot chang trai no cau hon voi mot co gai vua moi quen.Co gai hoi chang trai:
Nha anh co mercedes ko?
Khong
Anh co bao gio mac do cua hang Bossini khong?
Khong
Vay nha anh co biet thu 3 tang voi 0,5ha dat khong?
Khong
The la co gai khong dong y cuoi anh .Anh ve buon qua moi tam su cung voi bo.Bo anh boi roi khuyen bao anh rang:
Bo co the ban chiec roll Royce de mua 3 chiec mercedes,co the thay toan bo do cua Pierre Cardin bang Bossini nhung dap 5 tang cua can biet thu 8 tang nha minh thi….

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu… - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Tao làm thế này là vì tao… tao… chưa bao giờ nhìn thấy nàng… khỏa thân!!!

Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên : - “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là “Nha Trang Bay” và “Ha Long Bay”. Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”.

anh thu 1: xin loi anh ban vi con ga nha toi sut chuong va boi nat khu vuon cua anh.
anh thu 2: ko sao dau, con cho nha toi da xoi tai con ga cua anh roi.
anh thu 1: hay wa! toi vua moi can chet con cho nha anh day nay.

HÌNH PHẠT
Có 1 chàng rất bảnh trai, thân thể cường tráng, vạm vỡ. Một hôm đang đi qua 1 khu rừng, trời đã tối mà chưa tìm được chỗ nghỉ chân. May thay, anh phát hiện có 1 căn nhà lầu bằng gỗ ở gần bìa rừng. Anh liền tới xin ngủ nhờ qua đêm. Chủ nhà là 1 ông lão rất hiếu khách, và còn tuyệt hơn là cô con gái của ông lại đẹp tuyệt trần. Trước vẻ lịch lãm của chàng trai, cô con gái cứ nhiều lần đưa mắt tình ý. Trước khi đi ngủ, ông lão nói. Cậu có thể ở nhà tôi- Cậu có thể ở lại nhà tôi bao lâu tùy thích nhưng cấm cậu không được đụng đến con gái tôi. Nếu không cậu sẽ phải nhận 1 hình phạt vô cùng thảm khốc.
Nhưng làm sao mà cưởng được ánh mắt đưa tình của cô gái trẻ. Đêm đó chàng trai được bố trí ở trong 1 căn phòng nhỏ trên gác. Nửa đêm, chàng trai mò qua phòng và ngủ với cô gái. Đến gần sáng thì trở về phòng mình và ngủ 1 giấc ngon lành và nghĩ rằng ông chủ nhà sẽ ko biết gì. Khi tỉnh giấc, chàng thấy có 1 tảng đá đè trên ngực có kèm 1 mẩu giấy:
“Hình phạt thứ nhất: Bị đá đè”. Chàng trai cười mỉm và vác hòn đá nặng đó ném ra ngoài cửa sổ. Vừa ném xong thì thấy mầu giấy thứ 2 dán trên cửa sổ:
“Hình phạt thứ 2: Bị buộc chân vào hòn đá” Giật mình, chàng trai vội vàng nhảy ra ngó trong khi đang rơi, chàng trai giật mình nhìn thấy mảnh giấy thứ 3:
“Hình phạt thứ 3: của quý của anh đã bị buộc vào chân giường bởi 1 sợi dây đàn guitar”

Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi: - Cô định tự tử ư? - Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: - Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử? - Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như… con gái!?!?

Sau khi đi chơi về, thằng bé chạy vào nhà hỏi mẹ : - Mẹ ơi,tại sao anh Hai có tên là Bão Táp thế Mẹ?! - Ờ thì…thì cái hôm ba con sang thăm mẹ trời có bão con à. Nghe thế thằng bé hỏi tiếp: - Ơ, thế còn chị Ba, sao chị ấy lại có tên Trăng Non hở mẹ?! - À, là do lúc đó ba mẹ mới cưới nhau, rủ nhau lên núi ngắm trăng… thế là chị Ba con mới có tên Trăng Non. Thằng bé định hỏi tiếp thì bà mẹ ngắt lời: - Sao hôm nay con hỏi toàn những chuyện gì đâu không vậy hả, Cao Su thủng?!

Có 1 đêm thanh vắng mọi người nghe tiếng la thất thanh từ nhà cụ bà (80tuổi) “Hiếp dâm” . Mọi người trong khu phố vội vàng phá cửa để vào ứng cứu, khi vào được trong nhà thì k thấy ai khác ngoài bà cụ, mọi người mới hỏi bà không có ai ở đây sao bà lại kêu … Bà cụ trả lời “AI CŨNG CÓ QUYỀN ƯỚC MƠ CHỨ!!!!”
-Pó tay

Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ : ” Mẹ ơi, hôm nay con thắng thắng John 5 đô.
- Mẹ bé gái thắc mắc: ” Thế là sao ?”
- Bé gái trả lời :” Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô “.
- Mẹ bé gái tái mặt: ” Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!!”
Bé gái cười tinh ranh: ” Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi “.

John vào thăm bệnh bạn mình, đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxi thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, john liền đưa giấy viết. ng` bệnh viết xong đưa lại . nghĩ là trăn trối của ng` bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. ng` bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xui. lúc đó John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : “Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy”

Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6 hãy viết một câu có nghĩa. Một em học sinh viết câu sau : 7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng số 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo…..

Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh”, vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh”, vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”. bà thứ 4 trả lời: “bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được” !!!!

Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng. Chợt có tiếng động phía sau. Cô sinh viên toán nói:

- Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát.

Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá. Sinh viên logic kể:

- Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình kéo váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người kéo váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống…

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra ” anh ở bên đó sao rồi?” vì lịch sự tôi đáp lại: ” tôi vẫn ổn, còn cô?” Cô gái trả lời;” em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy”, tôi thành thật trả lời : ” tôi đang đi vệ sinh, còn cô”, bỗng cô gái la lên: ” thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám”

Vịt muốn chén 1 em thơm như múi mít làm cùng công sở. Nhưng em này có người yêu là Puma rồi. Vịt nản quá đến mặc cả thẳng với em ý:
-”Nếu em cho anh ‘’ấy'’ anh sẽ cho em 100 đô” . Em này kiên quyết nói không . Vịt vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống em nhặt xong đứng dậy là anh xong.
Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Pumà bảo: “Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu” Thế là em này đồng ý. Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng Pumà cũng gọi điện hỏi han sự tình: “Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh a`”

con kiến cùng 1 con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời, kiến than: 1 phút nông nổi giờ mình phải bỏ cả đời đào huyệt cho hắn.

Một người phụ nữ bước vào nhà thờ Ðức Bà để cầu nguyện. Bà vừa khóc vừa cầu nguyện với Chúa rằng:
- Chúa ơi, gia đình con đang gặp khó khăn, xin Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo cho gia đình. Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1 ông cán bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1 tờ 100 ngàn đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1 tờ giấy đề:
- Tiền này là của Ðảng và Nhà nước cho chứ không phải của Chúa.
Khi mở mắt ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ không mừng rỡ mà còn khóc to hơn: Hu hu, Chúa ơi, mai mốt Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho con, chứ đừng đưa qua Ðảng và Nhà nước, nó chặn mất phân nửa

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.Một hôm Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

- aaaaaaaaa??????

Có 1 cô gái xinh đẹp chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy cô gái xinh đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây. Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, cô gái gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, cô gái lên tiếng: - Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả… Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó! Chàng cảnh sát nói với thều thào : ” Thôi đủ rồi má!!! “

Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : “Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé”. Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại : “Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học

=))

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy…” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy….

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rứơn cổ lên trời rồi sủa “Gâu…gâu…” mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc : “Đúng là biết ngoại ngữ có hơn.”

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi… Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi: - Cô có giữ lại được thứ gì không? Cô gái trả lời: - Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. Chàng trai kêu lên sung sướng: - Trời ơi! Cô vẫn mang theo được bia à? à Chỉ có thể là HEINEKEN!

Trong công viên, chờ mãi không thấy ý trung nhân của mình nói gì, cô gái “tình dục”: Muộn rồi, về thôi anh. Ra đến cổng, đèn sáng hơn, chàng trai nắm tay cô gái có vẻ e ngại: - Này, em, anh… Cô gái mắt hấp ha hấp háy: - Dạ, em nghe đây… - Anh… anh… Cô gái động viên: - Anh cứ nói đi, em đang nghe mà… - Anh… anh… dẫm phải cứt rồi!

Cô giáo hỏi học sinh, hãy cho cô ví dụ về 2 loài động vật có vú biết bay
Incotech nhanh nhảu trả lời : thưa cô, 1 là con dơi ạ .
Cô giáo : giỏi, còn loài thứ hai
Incotech: thưa cô là nữ tiếp viên hàng không ạ

Tarzal đã dũng cảm chiến đấu với bầy sói ở bên cạnh sang lấn chiếm. Trận chiến kết thúc, Tarzal bị thương nghiêm trọng . để đền ơn cứu mạng, bầy thú họp nhau lại và tự nguyện hiến tặng cho Tarzal những bộ phận của cơ thể chúng. Đại Bàng tặng cặp mắt tinh tường, Gấu già tặng đôi tay vạm vỡ, Báo đen thì tặng đôi chân khỏe mạnh …cuối cùng là Voi đã hy sinh cái vòi để Tarzal thay thế cho “cái ấy “. Tarzal cảm động lắm tuy chỉ có một bất tiện nho nhỏ là cái vòi của Voi tặng, lâu, lâu quen thói lại bứt một nhúm cỏ nhét vô đít …ngứa muốn chết.

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:
- “Thằng kia! có giỏi bước lên đây”.
- Con voi vừa bước lên nói: “Mày định làm gi?”.
Kiến nói:”Thôi mày xuống tắm tiếp đi”.
Voi bực mình nói: “Tao tưởng mày định làm gi?”.
Kiến nói:”Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?”

Con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ:
“Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy….ê…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài…” “Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
” Thỏ mặt tỉnh bơ: “Thế mày đã ói bao giờ chưa? =))

Trên 1 chuyến tàu: gồm có 1 cô gái xinh đẹp, 1 bà già và 3 anh chàng. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng “chụt” rồi “bốp” vang lên. Bà già nghĩ “Bọn trẻ bây giờ ghê thật!” ,cô gái nghĩ “Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?” ,Anh chàng thứ nhất nghĩ “Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!” ,Anh chàng thứ hai nghĩ “Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!” ,Anh chàng thứ ba nghĩ “Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt

Biết ngoạingữ vẫn hơn
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang.

Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu… gâu… ” mấy tiếng.

Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê.

Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ có hơn.”

Thẳng như cua

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là… bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.

Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.

Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như… cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:

- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?

Đức lang quân cua đực gãi yếm nói:

- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em!

Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn…. 1 kg Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này… Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!